Víš, jaký je rozdíl mezi maďarským a českým oslem? Ne, nevím. No maďarský osel skončí v klobáse a český v parlamentu.
Eva Mariničová, Tábor

***
Karel a Tonda se domluví, když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc nato čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
„Tondo, slyšíš mě?“
„Seš to ty, Karle ?“
„No jasně !“
„Tak, jak je?“
„Ty, Tondo, paráda, ráno lehká snídaně – zeleninka, a pak celé dopoledne sex. V poledne lehkej obídek – zase zeleninka. A pak zase celé odpoledne sex.“
„Tak to je fakt boží !!!! A to seš v nebi, nebo v pekle ?“
„Já jsem teď králík v Austrálii !!!“
Kamil Šlapák

***
Lékař propouští z léčebny alkoholika, gaye a kuřáka a říká jim: „Chlapi, jakmile uděláte ještě jednou to, za co jste tady byli, tak umřete!“
Vyléčení pokyvují souhlasně hlavou a jdou po ulici domů. Alkoholik ale nevydrží, zaběhne do putyky, dá si panáka a umře.Už jdou jen kuřák a gay. Kuřák na zemi uvidí vajgla a gay mu říká: „Zkus se pro něj ohnout a zemřeme spolu.“
Tomáš Sivák

***
Marta přišla navštívit kamarádku a ptá se: „Tak co ti koupil ten tvůj k Vánocům ?“ Hanka zavede kamarádku k oknu a povídá: „Vidíš tam před barákem to bleděmodré porsche?“ „Ano, to jsi dostala?“ „Ne, to ne, ale v tom odstínu mně dal šest kapesníků!“
Zvary

***
„Bolí mě ouško,“ stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a ptá se: „Ještě bolí?“ „Ani trošku!“ Za chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a je po bolesti… Starší pán, který sedí vedle na samém kraji lavičky, se nakloní k mladíkovi a ptá se: „Promiňte, ale hemeroidy náhodou neléčíte?“
Zvary

***
Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici. 5 – 7 + 2 = 0. Nikdo nechápe… Plukovník: „Dobře tedy, příklad. V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?“
Irena Poláková

***
Řezník měl syna, a tak se rozhodl, že ho vyučí na řezníka. „Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?“
„Ty, tati.“ ozval se po chvíli syn: „A naopak by to nešlo? Že by si tam strčil párek a vylezl by vůl?“
„Chlapče, taková mašina byla na světě jen jedna, tvoje máma!“
Jaroslav Pecha

***
Pošťačka zazvoní u dveří a otevře jí asi osmiletý chlapec, který má v puse zapálený doutník. Překvapená pošťačka se ptá: „Jsou rodiče doma?“ Chlapec natáhne, vyfoukne velký oblak kouře, odklepne popel na zem a znuděně odvětí: „Co myslíš, jsou?“
Martin Balcar

***
Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu paní učitelka a ptá se, proč brečí. „Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu.“ „No tak nebreč, on se brzo uzdraví.“ „Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne.“
Helenka

***
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá: „Tak co, jakej jsem byl?“
Super frajer si taky nechá provést orální sex, ale když se mu nepostaví, tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: „Stává se ti to často, brouku?“
Loupáček

***
Přijde muž ke zpovědi, a jen když se ho farář optá, co udělal, neustále jen opakuje: „Moje tchyně, ta by stála za hřích…“ „Pamatuj, synu, nesesmilníš,“ varuje farář… „Spíš nezabiješ, otče…“
Karel Bartůněk

***
Přijde chlápek do hospody a nese sklenici, ve které má žábu. „Na co máš tu žábu,“ ptá se muž sedící vedle. „Umí nádherně orální sex,“ odpoví muž. Muž si žábu vypůjčí a vyzkouší to, nakonec ji dokonce odkoupí. Doma položí sklenici na stůl. „Co s tou žábou,“ ptá se manželka. „Nauč ji vařit a vypadni!“
Vousáč

***
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.
„Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým tetováním, piercingem, a především krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí... Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se ji pěstovat i pro přátele, když jim dojde heroin, aby tak moc netrpěli. Doufám, že se najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera.
P. S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Deniska

***
Paní rodí doma, když najednou vypadne proud. Lékaři nezbývá nic jiného než požádat pětiletého synka rodičky, aby jim svítil. Vše se zdaří, miminko je na světě a doktor ho plácne po zadečku. Malý syn s očima na vrch hlavy jen vydechne: „Správně, a teď druhou přes hubu, že tam vůbec lezl…“
Šmrxa

***
Chlap šetří 20 let na sportovní auto a koupí si Ferrari. Jede první jízdu, když za sebou vidí policii. Rozhodne se, že jim ujede… Už má na tachometru 240 km/h, když se rozhodne, že přece jen zastaví. Policie ho po chvíli dojede a příslušník mu říká: „Už sem slyšel všechny výmluvy, ale když mi řeknete nějakou originální, proč jste jel tak rychle, pustím vás.“ Chlápek přemýšlí a pak řekne: „Před dvěma dny mi utekla manželka s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky.“ „Jeďte,“ povídá policajt.
Carpe.die

***
„Chcete levnou anestezii, nebo drahou?“ ptá se v české nemocnici lékař pacienta před operací. „Levnou,“ odvětí pacient. Lékař si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat: „Hajej můj andílku…“
Martin Balcar

***
Bruneta křičí na blondýnu, která je na druhém břehu řeky: „Jak se dostanu na druhou stranu?“
A blondýna odpoví: „Vždyť jsi na druhý straně!“
Filip Boudný

***
Tchyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchyně jej odtlačí nohou. Kocourek
se opět přitulí a prosí o kousek masa. „Vypadni,“ zařve na něj tchyně a odkopne ho. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchyně mu říká: „Uvařila jsem výborný guláš, jen pro tebe,“ a
nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí. Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se
rozčílí a zařve na tchyni: „Otrávit jste mě chtěla, vy bestie,“ a prásk jí jednu pořádnou. „A máš to, babo, spokojeně zavrní kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.“
Aryj

***
Jdou dva policajti kolem farmy, vidí, jak sedlák dojí krávu. Říkají si, aha, ona pije z vědra vodu a sedlák má na konci mléko. Hned si koupí krávu a celí natěšení ji přitáhnou hned k rybníku. Jeden si sedne dozadu s kýblem a čeká, ale kráva nechce pít, tak ji strčí hlavu pod vodu, kráva se dusí a v tom momentě pokálí policajta vzadu. A ten křičí na kolegu vepředu: „Zvedni jí hlavu, saje bláto!“
Martin Ondra

***
Přijde pán do drogerie a žádá prodavačku: „300 prezervativů, prosím.“ Prodavačka dá dohromady veškeré zásoby obchodu, spočte je, ale má jich jen 210. „Dobře, beru,“ praví muž. „Ale abyste věděla, pokazila jste mi víkend!“
I. Trnavská

***
Víte, proč se blondýny dívají na porno až do konce?
Protože je zajímá, jestli se vezmou!
Lojza J.

***
Lékař k pacientovi: „Nesmíte kouřit cigarety, nesmíte pít alkohol. Musíte přejít na přísnou dietu a kvůli vašemu srdci se vyvarovat sexu. No a teď to nejdůležitější, více radosti ze života. Více radosti ze života!“
T. Maštalíř

***
Baví se dvě ženy po Vánocích: „Co ti dal manžel k ježíšku?“ „Norkový kožich.“ „A sedí?“ „No,“ přiznává žena, „oni tam měli průmyslovou kameru.“
Jindra R.